Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u
kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse
istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo
naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne
slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis.
Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.




Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:



1. Žena ode do prodavnice i kupi sve što je potrebno,

2. Žena napravi salatu, pripremi povræe i desert,

3. Žena pripremi meso za roštilj, poreða ga na tacnu i odnese do roštilja gde muškarac èeka i pije pivo,

4. Muškarac poreða meso po roštilju,

5. Žena uðe u kuæu da proveri povræe i postavi sto,

6. Žena izaðe napolje da kaže muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,

7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,

8. Žena ga postavlja na sto i servira,

9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sreænica s takvim mužem,

10. Žena nakon veèere posprema sto i pere suðe,

11. Muškarac pita ženu da li je zadovoljna što je imala "slobodno veèe" i kad ga ona pogleda ispod oka, on gunða kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.

Dve chasne sestre su izashle u prirodu i shetale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoshtrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato shto je bila jako logichna.
Pochelo se smrachivati, a one su bilo daleko od samostana.

SM: Jesi li primetila ovog mushkarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna shta hoce od nas…
SL: Eh, to je logichno - hoce da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Shta da radimo?
SL: Jedino logichno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce uchiniti jedinu logichnu stvar i on ce ici bze.
SM: Oh, shta da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.
SL: Jedino logichno shto mozemo uchiniti je da se razdvojimo. Ne moze nas pratiti obe istovremeno.

Mushkarac je odluchio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je srecno stigla u samostan, ali se silno nervirala shta se dogodilo sa Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Prichaj - shta se dogodilo!
SL: Pa, dogodilo se jedino logichno, nije mogao da prati nas obe i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali shta se dogodilo posle toga?
SL: Pa jedino logichno: ja sam pochela da trchim shto sam brze mogla i on je pocheo trchati.
SM: I onda, shta se dogodilo?
SL: Pa jedino logichno, stigao me je.
SM: O, ne! Shta si ti uchinila?
SL: Jedino logichno: podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! A shta je on uchinio?
SL: Jedino logichno: spustio je pantalone.
SM: O, ne! I shta se onda dogodilo?
SL: Pa, to je valjda logichno! Jedna chasna sestra s podignutom haljinom trchi brze od jednog mushkarca kome su pantalone spushtene ispod kolena…

I za sve vas koji ste mislili da ce ova pricha biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta “Oche nash” i marsh nazad na posao!!!

Da se zna ko je bolji !!!

-Bata Zivojinovic je sa jugom 45 osvojio Formulu 1.

-Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate Zivojinovica.

-Bati Zivojinovicu su svirali i pevali Betoven i Sopen kad je bio mali.

-Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World trade center 11. septembra.

-Bata Zivojinovic ume da napravi kolac u tiganju.

-Jednom se Bata Zivojinovic setao ulicom. Onda je video Chuck Norrisa kako divlja.Bata mu je prisao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega: JEL' SAM TE TAKO VASPITAO, A!?

-Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje.

-Bata Zivojinovic moze da napravi sutku na jazz koncertu.

-Bata Zivojinovic je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale 20 minuta.

-Bata Zivojinovic je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to corkom.

-Kad Bati Zivojinovicu nesstane municije u mitraljezu Nemci nastave da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, posto tek onda nastaje picvajz.

-Chuck Norris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji zivi Bata Zivojinovic.

-Bata Zivojinovic moze da nacrta trougao sestarom.

-Postoje samo 4 jahaca apokalipse. Bata Zivojinovic voli da pesaci.

-Bata Zivojinovic ne obara ruke.On ih lomi!

-Bata Zivojinovic moze da napravi musku i zensku spagu. U isto vreme.

-Kad je Chuck Norris sutnuo konja u bradu nastala je zirafa. Kada je Bata Zivojinovic sutnuo konja u bradu nastao je pegaz.

-Bata Zivojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Dzejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumaci isuvise isfeminiziran.

-Bati Zivojinovicu se i lezeci policajci sklanjaju sa puta.

-Bata Zivojinovic moze da iscedi suvu drenovinu iz Kraljevica Marka.

-Bata Zivojinovic ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.

-Chuck Norris moze da zalupi rotirajuca vrata. Bata Zivojinovic moze da zalupi Chuck Norrisa o rotirajuca vrata.

-Chuck Norris pretrci 100m za 9 sekundi. Bata Zivojinovic predje 100m iz troskoka bez zatrcavanja.

-Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato sto Bati Zivojinovicu jos niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.

-Bata Zivojinovic je znao kako ce se zavrsiti "Odiseja u svemiru 2001" jos u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.

-Jedini razlog zasto Chuck Norris nije pobio sve ljude na Zemlji je taj sto slusa naredjenja od Bate Zivojinovica.

-Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku.

-Bata Zivojinovic je glumio u filmu Carobnjak iz Oza. Glumio je uragan koji je odneo kucu Doroti Gejl.

-Bata Zivojinovic ume da lizne sopstveni lakat.

-Bata Zivojinovic je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao posto mu ta uloga nije bila nikakav glumacki izazov.

Ulazi cigo u birtiju sav sretan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pica za cijela birtija.......
konobar ga pita:
sto to slavis cigo?
cigo:
ozenio mi se najstariji sin,doveo plavusu,znas kakva je sise guza sve dobro
**** je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog asima, **** i on

mjesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
runda pica za cela birtija,
konobar opet upita:-sto sad slavis cigo?
cigo:-ozenio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,****
ja, najstariji sin, srednji, znas onog malog asima,**** i on.
mjesec kasnije dolazi cigo sav **** u birtiju, sjeda za sank i kaze:-
konobar duplu vodku samo za mene.
konobar:-sto je bilo cigo?
cigo-:
udala mi se najstarija cerka, dovela crnca
**** mene, najstarijeg, srednjeg, a znas onog malog asima?;UMROOOOOOOOOOOOO

ɐɔıʌɐls
ɐɾuıu oɔsıp
ɐɔɔɐqʍǝɥɔ
ɹǝpɐʌ ɥʇɹɐp
puɐloƃǝl

U Engleskoj zabilježen detalj sa nogometnih terena za povijest - sudac nogometnog meèa dodijelio žuti karton nogometašu zbog ispuštanja probavnih plinova!
Na meèu amaterskih klubova, Chorlton Vulla i International Manchester dosudjen je jedanaesterac za momèad International Manchestera. Tijekom izvodjenja jedanaesterca, kada je nogometaš Manchestera potrèao ka lopti jedan, jedan nogometaš Chorltona je glasno ispustio probavni vjetar, što je omelo protivnièkog igraèa pri izvodjenju jedanaesterca te je vratar obranio ovaj udarac. Sudac je pokazao žuti karton nogometašu koji je ispustio probavni vjetar, a kazneni udarac je ponovljen, ovaj put uspješno.
Nakon susreta, sudac je dao izjavu da je sve po pravilniku, da je glasno ispuštanje probavnog plina bilo toliko glasno da je predstavljalo javno ometanje izvodjenja kaznenog udarca.
Chorlton je dobio ovaj susret, 6:4, ali æe žuti karton dodijeljen zbog prdeža uæi u nogometno anale.

bili klinac i cale u prodavnici i vidi klinac kutiju sa kondomima
pita æaleta: zašto su dva unutra tata?
tata: pa to je za srednjoškolce sine, jedan za petak i jedan za subotu!
uzme klinac drugu kutiju, a unutra 4 komada, zašto 4 interesuje se klinac?
tata: pa to je studentsko pakovanje dva za petak i dva za subotu : )
tek nadje klinac pakovanje sa 12 komada, kako to tata?
tata: e, vidiš sine to ti je za oženjene, 1 za januar, 1 za februar, 1 za mart....

Èak Noris pije vodu iz èesme...na eks

Najjaèi stihovi TURBO FOLKA i IZVORNE MUZIKE
>
>
> -Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
> -Sve, sve, sve, sve æeš da mi daš, al ja neæu s tobom jer si mafijaš.
> -Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
> -Ajde Jelo šmræi belo, pa nek vidi celo selo.
> -Plitak potok, a voda duboka???
> -Mala leži tuku mitraljezi, ja æu na te, ne boj se granate!
> -Oæu kuæi da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuæe bože bože zar ja tražim nemoguæe?
> -Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.
> -Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo
> -Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
> -Skoèit æu sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata.
> -Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
> -Kažu nismo par zato što si podstanar?
> -Uz malu peæ i radio svašta sam joj radio.
> -što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
> -Nemoj da plaèeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.
> -šta æe meni venèanje i žena kad sa tuðom živim bez problema.
> -Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
> -Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?
> -Neæeš èak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi èuvaš.
> -Da dogovor kuæu gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko..
> -Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.
> -Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
> -Jedva èekam da sa'ranim majku pa u kuæu da dovedem Rajku.
> -Kuæe laje a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi.
> -Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!
> -Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
> -Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj
> -Cveta cveæe listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!?
> -Ispred kuæe metar drva, ti si moja ljubav prva.
> -Mala moja doði da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaæice.
> -Ja sam svoju Raziju miniro, poginut æe ko je bude diro.
> -Pletem džemper, džemper mi u ruci, doði mala pa mi ga navuci.
> -OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
> -Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
> -Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba..
> -Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ??
> -Ja ti kažem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
> -Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuðe.
> -Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
> -Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
> -Sutra kada proðe što je noæi milo, ti ne prièaj drugovima šta je sinoæ bilo!!!
> -Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii
> -Dva bunara dva bunara a velika suša, doði dragi izgore mi i srce i dušaaaa
> -Rodno mesto Banja Luka, jedem æevap s mnogo luka u Beèu sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
> -Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete
> -Ja sam mladiæ od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka
> da je zbog frizure
> -Kuvaš mleko kipi sve po ploèi, u šta blejiš **** te u oèi

Dosao Obama da trazi savete od Boga i taman kada je pokupio svo znanje koje mu treba,odluci se da pita Boga "ono" pitanje
Pita Obama Boga:"`Oce li biti 3.sv.rata?"
BOG:Hoce,i ti ces ga zapoceti protiv Rusije!
Sav uzrujan Obama ga pita
OBAMA:Pa dobro,a ko ce da pobedi?
Bog se nasmeja i odgovori
BOG:E,to ne smem da ti kazem!
Razocarani Obama zeleci jarko i zarko da sazna odgovor lukavo upita Boga
OBAMA:Pa dobro,hoce li i dalje biti Coca-Cole u svetu?
BOG:Naravno da hoce!
A Obama kako bi doskocio Bogu,postavi pitanje:
OBAMA:A koliko ce da kostati Coca-Cola?
BOG: 12 rubalja!

Proèulo se po šumi da zec piše magistarski rad na temu: “Zec kao krvoloèna životinja”. Kada je to èula lisica, dotrèi pred zekinu jazbinu i pozove ga da vidi kakva je on to krvoloèna životinja. Zec ju pozove da doðe iza grma. Nije lija pravo ni ušla, kada pred ostale životinje koje su se skupile da vide èudo, izleti samo lijina koža. Videvši to vuk, zaleti se iza grma, ali nakon kraæeg komešanja izleti i njegova koža. To medo nije mogao otrpeti, pa uðe i on iza grma. Nastade strašno komešanje, sve je lišæe frcalo, i uskoro ispada i medo na izdisaju. Pitaju ostale životinje:

- Medo, pa šta se to dešsava.

- Ma jebeš zeca, ali lav mu je mentor.

POUKA: Nije važno ko si ti, važno je ko ti je mentor.